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好孩子身邊的朋友是誰?

好孩子身邊的朋友是誰?
升學之路上總有一些“絆腳石”,你采訪采訪家長,你就明白,這些“絆腳石”基本上都是如下幾個類別:
沒道德的老師、沒良心的機構、孩子的壞朋友。
今天咱們來聊聊孩子的社交,為啥你的娃就喜歡跟那些“壞蛋”交朋友,就不跟好學生在一起呢?
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一、這些訴求你熟悉不?
“你沒事多跟xxx在一起學學,你看看人家,你看看你。”
“你就不能跟成績好的孩子一起玩么,人家一天天知道看書,你看看你,恨不得鉆手機里。”
“Xxx有什么好的,一個整天就知道吃喝玩樂打游戲的孩子,你跟他一樣過一輩子嗎?”
“你能不能不跟xxx總在一起玩,這孩子家長不管他是個野孩子,你也要野是嘛!”
“老師可以給我孩子安排xxx作為同桌嗎,我想讓他帶帶我家娃。”
“老師,麻煩您別讓xxx和我家娃同桌了,他太影響我孩子了,倆人在一起控制不住就說話。”
我們先不急著說這些訴求的問題,表面上看,這些要求沒問題,這都是父母的良苦用心,希望孩子更陽光,更有正事兒,更積極學習生活,但這樣的手段,有用嗎?
 
二、不論成人還是孩子,社交的根本不變
一個成績特好和一個成績特差的孩子,靠什么成為朋友?
一個只愛學習和一個除了學習什么都愛的孩子,靠什么成為朋友?
一個整天泡吧奢靡的年輕人和一個積極努力工作的人,靠什么成為朋友?
一個包容的人和一個思想極其狹隘排斥異己的人,靠什么成為朋友?
 
所以你看,孩子和成人的社交邏輯其實都是一樣的,兩個孩子成為朋友的必備條件就是共同的興趣點,社交初期就是依靠共同興趣點的挖掘持續下去的,而且這個興趣點不光是社交的契機,更是未來關系維持的關鍵。
李笑來在人脈的深層邏輯方面曾有過這樣的觀點:
他說從幼兒園開始,每個人就都已經有一些選擇朋友的原則—盡管并不自知。事實上,資源分布的不均勻,必然造成人與人之間的某種依附關系。觀察一下,就可以看到事實:幼兒園里玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。
那么,玩具最多的孩子朋友最多么?
答案并非肯定。
 
如果你像我一樣有機會、也恰好愿意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話,你也很快就會發現,在他的心目中,與所有成年人一樣,朋友被劃分為“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做“小強”。
當時我很好奇。耐心等待小強告訴我誰是他“真正的朋友”。最終,他告訴我,真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩,另外一個是女孩。那我就問他,“為什么你認為那男孩是你真正的朋友?”小強一秒鐘都沒猶豫,告訴我說,“他從來都不搶我的玩具,他跟我換。”我又問他,“那,為什么你認為那女孩是你真正的朋友?”這次小強猶豫了好一陣子,在確定我會給他保密之后,磕磕巴巴地說,“她好看。我把新玩具全都先給她……”我笑。過一會兒又問他,“她覺得你好看么?小強愣了一下,滿眼的無辜,“不知道……”我又問,“那她現在手里的玩具是誰的?”小強突然顯得很緊張,“不是我的。”我決定不去問那小女孩什么問題了。基于種種原因,生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基于種種原因,大多數人并不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個“真正的朋友”從來都不“搶”他的玩具,而是“換”。注意這兩個詞。
 
我們不去討論那些為達目的不擇手段的城府很深的人,對于一般的大眾,對于孩子們的社交而言,真誠是主旋律,這么來看這個幼兒園的小孩子的話,我們會發現,“公平交換”往往意味著社交的達成,你孩子的朋友,一定是在某些興趣和愛好上,可以跟他達成“公平交換”。
 
我們設想一個情景:你的孩子最近瘋狂的愛上了王者榮耀,愛到不能自拔,這時候他們班級有一個成績很好的王者榮耀大神,不需要你去鼓勵,你的孩子肯定想跟他成為朋友,但如果這個王者榮耀大神是個不學無術的孩子呢?那么你的孩子也很可能跟他成為朋友,根本上的問題是,他們的興趣點在王者榮耀。
 
因此,社交的結果,并不是我們想怎么樣就能怎么樣的,不會因為我們想跟比我們強的人社交,他們就愿意的,你是不是那個能制造“公平交換”的人,決定了你的社交對象。
 
三、作為家長該怎么引導孩子社交
 
其實人這一生“朋友”非常多,但比較好的朋友比較少,不成為格格不入的那個人可以去跟大家一起玩一玩。但根本上,孩子知道自己的喜好,知道自己在其他維度的興趣點,他也會因為這些興趣點有自己的真正的社交圈子,相信那些熱衷王者榮耀,沉迷游戲的所謂“壞孩子”,也不會喜歡這種不經常打的小伙伴兒吧。
 
因此,“別沒事跟壞孩子玩,多跟好孩子玩玩。”這句話究竟該說給誰?
 
說給孩子沒用,你應該說給自己。孩子的興趣喜好往往跟家庭氛圍有很大的關系,尤其跟父母的愛好也有著一些關系,一個父母都很愛閱讀的家庭,孩子往往也都愛閱讀;一個父母整天捧著手機玩的家庭,孩子往往也都覺得手機最有趣。
 
你把孩子的性格塑造成的樣子,就基本上決定了他的社交圈子,你希望你的孩子跟“好學生”一起玩,要么讓你的孩子也是個努力的孩子,可以跟別人互相幫助,要么在其他興趣上找到跟別人的共同點。
不要責怪你的孩子跟所謂“壞孩子”一起玩,那是因為他們有高度的共性,所以他們才是最好的朋友。
而那些共性,就是在你的教育下達成的
教育孩子其實并沒有那么難,教育孩子的本質其實是教育自己,難的事情根本不是教育孩子,而是你自己不愿意改變。
 
你羨慕別的孩子英語頂呱呱,你學人家媽媽每天跟孩子一起學英語,可是人家媽媽是跟著孩子一起學,自己也學會了很多,你是把任務甩給孩子,還抱怨孩子不配合。
 
這其中的差異,你真的看到了嗎?

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